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事不三思总有败,人能百忍自无忧

 
 
 

日志

 
 

婚姻生活是一门妥协的艺术  

2015-12-26 12:56:19|  分类: 【情感人生】 |  标签: |举报 |字号 订阅

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婚姻生活是一门妥协的艺术 - 天空之城 - 天空之城

       在爱情的关系里,我们都是成人,所以,想控制人时,我们一定不会像一个孩子一样,只是无理取闹,我们一定会拿一些对错的标准来帮助自己,以使自己能够完成控制别人的目的,但是,实际上我们自己都不知道我们自己在这样做,这一切都是在潜意识里运作的。

  我们的控制欲都会被我们穿上合理的外衣,这些外衣就是那些对和错的标准,我们有一个自己认为对的世界,有一套自己认为对的标准,这套标准是我们在成长的过程中被社会内化进来的,就是我们在第一章讲的“正确的事”。

  每个人都有一套正确的标准,有些人会要求自己按这个正确的标准做事,控制欲强的人还会要求别人按照这个正确的标准来做事,当别人做的事情不符合他们的正确标准时,控制欲强的人就会容易起情绪。

  这时,这些人被这个情绪控制着,去要求别人,当别人继续不按他们的正确标准做事时,他们会发脾气,这样就可能伤害到了两人的关系。

就像那位女学员,她认为早上喝一杯白开水是正确的,不喝是错误的,当她老公不喝时,她就开始强迫他,两人的争吵也就开始了。

她一味地强调正确的事,而忽略了对方是否高兴,用一套正确的标准来控制老公做他并不愉快的事情,实际上是她的控制欲太强,没有照顾到老公的愉快,只顾强调正确。

  人们在控制别人时,总是觉得自己强调的正确就是正确的,别人不按这个正确做就是错的,也不愿意作出妥协,其实他们忽略了很多时候没有绝对的对错,爱情里也不能讲对错。

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  就在今天早上,我看到网络上有一篇来自《扬子晚报》的新闻报道,题目里的关键词是《“在哪过年”成夫妻离婚导火索》。

  这是一对80后小夫妻,老公叫陈军,老婆叫朱晓敏,离婚诉状是老婆朱晓敏提交的。诉状上写两人感情不和,但立案法官与朱晓敏交谈后了解到,小两口感情其实还可以,最大的矛盾在于两人都是独生子女,过年都想回自己家,谁也不愿意让步,所以就“不和”了。

  朱晓敏说,她是江苏泰州人,老公陈军是山东烟台人,两人都是独生子女。谈恋爱并不觉得将来去谁家过年会是大问题,还打算“商量着办”,可现在根本没有商量的余地。

  2009年春节,也是结婚后第一个春节,按照习俗,朱晓敏陪陈军回山东婆家过年。路上,朱晓敏跟陈军说,第一年在婆家过,第二年一定要回自己家过,这样最公平,因为自己的父母没人陪也会感到孤单。当时陈军并没有反对,可到了2010年春节,他却说“男人去老婆家过年不像话”,坚决要求回山东过年。最后朱晓敏妥协,同意除夕在山东过,大年初一一大早回泰州。她万万没有想到,今年春节,陈军竟然还是不同意陪她回娘家过年。在发生多次争吵过后,她认为陈军并不爱自己,更不爱她的家人,所以决定离婚。

  对此,陈军也是一肚子苦水。他说,自己是家中独子,也是整个家族的长房长孙,山东这个地方极重“父权男权”,他如果跟老婆去丈母娘家过年,不仅父母心里不舒服,亲戚朋友也会说闲话。考虑到老婆也没有兄弟姐妹,他跟父母商量后作了让步,希望两家老人都到南京过年,可丈母娘坚决不同意。冷战数日后,老婆递交了离婚诉状,并收拾东西回了娘家。

  这对小夫妻,为了要去谁家过年离了婚,老公认为不能在丈母娘家过年,老婆就是要回娘家过年,他们强调的理由中到底谁对谁错?恐怕连法官都说不清楚,因为家里的很多事情根本就没办法说出谁更对,谁更错。

对和错,在这个世界上本来是没有的,是人们发明了对和错,无论是道德还是法律,都是人们发明的,目的是为了保护人们更好地生活在这个地球上。

  道德和法律是大是大非,很容易判断对错,人们一般也不会去争辩这些问题,但生活中的一些小的对和错,却是极其容易引起分歧的,就像这小两口都想回自己老家过年一样。

  对和错,又都是有前提目标的,抛开目标就没有了对和错,每个人想要的目标不一定完全一样,所以,实际生活中,除了大是大非,每个人的一些对错会有很大区别,包括爱人之间,比如:

  如果你要去南方,往南走是对的,往其他方向几乎都是错了,尽管往北走绕过南北极以后,你也能到南方,但那明显是个最笨的选择。

  如果你要去北方,往南走就是错的了,往北走才是对的。

  生活中为什么大家的对错标准很多时候不一样,就是因为每个人想要的目标是不一样的。

  前面新闻中报道的那对离婚的夫妻,为什么争不出谁对谁错?因为两人的目标是不一样的,老婆的目标是公平解决婆家和娘家父母的孤独,第一年回婆婆家过年了,第二年就得回丈母娘家;而老公的目标是遵守山东当地的习俗,让亲戚朋友不会说闲话。两人都是在从自己的目标的角度考虑问题,不愿意再作出妥协,所以才会相互觉得对方是错的。

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  人们在控制别人时,通常是忽略了别人想要的目标的,以为自己在乎的目标也是对方在乎的,当自己的目标和对方不一样时,就会觉得别人是错的。

   就好像每个人手里都拿有一把测量对错的尺子,可大家的尺寸的测量标准是不一样的,每个人就都认为自己的尺子量出来的是正确的。

  在生活中,我们很容易听到有人这样来评价另一个人:“这个人不求上进,每个月就挣单位那点工资,也不想办法多挣点钱。”

  乍一听,我们不觉得这样的评价有什么问题,可套用我们上面讲的对和错是有目标的,我们就能发现问题了。

  这句评价的话,目标是要多挣点钱,忽略了有的人想追求的生活就是平平淡淡,并不想挣太多钱。难道只有多挣钱才是对的?平平淡淡、安于现状的生活就是不对的?

  当然不是,有人的幸福是建立在更多的金钱上的,而有人即便没有更多的金钱,他们也能幸福地生活着,他们难道没有平平淡淡、幸福生活的权利吗?当然有。

  所以,很多时候,我们只是拿我们自己的对错来控制别人,一旦别人做的事情不符合我们的对错标准了,或者别人不愿意被我们控制了,我们就会起情绪,这时我们犯的错是把自己的目标当成对方想要的,或者把自己的目标强加于人了。

  其实,这样的话,你也被别人控制了,因为别人做的事情不符合你的标准你就起情绪,你情绪的开关,甚至幸福的开关,也掌握在了别人的手里,你会不会起情绪、能不能幸福是由别人来决定的,只要别人不按照你认为对的方式做事,你的幸福就消失了。

  婚姻是一门妥协的艺术,夫妻之间是要经常从对方的角度来考虑的,真正的爱也是需要经常考虑对方的需求的,夫妻二人想要幸福一生,是一定要学会放弃一些自己的标准和目标,向对方靠拢,帮助对方实现一些目标的,时间久了,二人都妥协到了一定程度以后,两人就站到了同样的位置,有了共同的目标,凡事也就少有争执了,这是很多人都想要的婚姻的状态,可这样的状态是二人不断相互妥协的结果。

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